Acción Poética

                                                                     Y le esperó para siempre....

Cuéntame

A veces me siento rara. Extraña. Todo el mundo me mira como si estuviera loca. Me gusta el pasado, los tiempos de antes. No la guerra (que fue muy mala para todos). Si no; el respeto, la cultura, las costumbres. Ya sé que por esos años hubo mucho machismo, y eso no lo incluyo en ''las cosas que me gustan''. Simplemente, hay cosas que deberían seguir haciéndose a pesar de ''las nuevas modas'' y '' los nuevos tiempos''. Por estas fechas, ya nadie cree en el amor. Todo el mundo lo sobre valora y va de hombre en hombre o de mujer en mujer simplemente porque les da la gana. No existe ese ''amor prohibido'' que se tenía hace años, contando también la censura de demostrarlo y el sexo ( tema que es existente en la mayoría de conversaciones). Ese aprecio por las calidades de vida. Por la comida, por las cosas materiales (Realmente, antiguamente nadie tenia lujos nada más que una pequeña parte de burguesía o la nobleza) y sobretodo por la familia. Por los tiempos de antes, en los cuales te tenías que apoyar en la familia. Eran felices a pesar de lo poco que tenían, y no se andaban con tonterías como actualmente. Probablemente si yo hubiera vivido por los tiempos de mis padres o mis abuelos daría más importancia a las cosas. Sería más feliz (o lo intentaría). Apreciaría lo que es realmente: pasar hambre. Vivir una dictadura donde el pueblo no tiene ni voz ni voto, y si tienes una ideología en contra de ''los de arriba'' ya te puedes olvidar de vivir. No nos confundamos por eso a lo que estoy diciendo, no quiero vivir una guerra, ni una dictadura. Quiero que vuelvan esos valores como la importancia del amor, del tenerse el uno al otro, el valorar una familia y el ser feliz con lo poco que tienes. Puede que me esté afectando el hecho de haberme planteado ver todas las temporadas de ''Cuéntame como paso'' pero me estoy dando cuenta de todos estos detalles que no apreciamos en el día a día y ojala lo hiciéramos porque realmente; vale la pena. Soy una chapada a la antigua, sí. Pero me gusta el señorío y los modales y son cosas que se han perdido. Alguien tenia que decirlo.

Cuánto hecho de menos a mi abuela para que me explique todas estas cosas, para poder explicarle mis problemas y que simplemente me diga que no le ''eche cuentas'' con ese gracioso acento andaluz que tenía...


-Aquí fue donde te besé
-Demasiado poco tardé
-Poco dice, si cuando lo intenté la mata me llegaba por la rodilla y cuando lo conseguí ya era un árbol 

''Cuéntame como pasó''

Y es que las penas con rumba, son menos penas morena!

(3:46.  Abro el ordenador. Seguidamente abro el Google Chrome. El Youtube. Introduzco: ''mejores canciones flamencas''. Hago Clic al primer enlace. Suena la primera canción.) Suena ''El Barrio'' y eso me hace un poco más feliz. Este grupo me recuerda a mi infancia, a mi padre, y a mi querido Sur. Cuando escucho flamenco me siento mejor. Me acuerdo de mis raíces, de quien soy yo. Es algo que llevo en la sangre, mi vena andaluza está ahí y me hace tener esa fuerza y esa sonrisa en los momentos difíciles. Me gusta esa ''rumba'' que alegra toas' las penas. Después de tantas decepciones no te queda más que sacar una bonita sonrisa, simplemente ni tan que sea para joder los planes a todos aquellos que te hacen sentir mal. Aquellos que provocan esos momentos de ''sin ganas de nada''. Piensas, que le jodan al mundo. Es una mierda. Aunque con diecisiete años es lo último en lo que tienes que pensar. Pero bueno, es lo que tiene esta edad. Que está llena de bipolaridades, de decisiones que pueden marcar el resto de tu vida, de cambios inesperados... Cambios de todos aquellos que te importan, se distancian. Te das cuenta que rehacen su vida sin ti. Momentos duros al fin y al cabo. Solo queda afrontarlos. Con tristeza y pena. Pero afrontarlos. Dicen que no se debe correr detrás de alguien que huye de ti. Decepcionante cuando has vivido tantas cosas con todos esos amigos y bueno, que ahora huyen de ti. Rabia por que hayan cogido otro camino tal vez. Que más da. Cuando una puerta se cierra, otra se abre.

Madrugadas de amor

11:34. Me despierto. Hoy es fiesta, y por lo tanto puedo dormir más. Me quedo cinco minutos remoloneando hasta que asimilo que he de levantarme. Miro el telefono: un whatssapp. Lo abro y leo. Respiro. Expiro. Sonrío. Así da gusto levantarse.

Feliz, a pesar de todo....

De la tierra al cielo. A tu cielo.

El mundo es un constante lío. Ahora sí, ahora no. Ahora feliz, ahora triste. Ahora lloro, ahora río. Bipolaridades del día a día. Acumulo de sentimientos, de emociones. Malas épocas y malos momentos. Nada. A partir de ahora una sonrisa. Por todos aquellos que te apoyan, que creen en ti, que están contigo cuando lo necesitas. Por la gente que te quiere, que te mima y que te anima, o simplemente por aquellas personas queridas que se fueron y ya no están. Aquellas que te cuidan desde el cielo, las que te dan  fuerzas que a veces no encuentras. Por ellos... Y por ti Abuela. Por dejarme heredar tus raíces y tu sangre andaluza. Por ser un ejemplo a seguir, por tus manías, tu cocina y por lo presumida que eras. Gracias, gracias por inculcarme todo eso que ahora soy. Por enseñarme tantas cosas y sobretodo a ser fuerte. Las ganas para sonreír en los momentos mas difíciles van por ti abueli, por ser la mejor de todas y darme todas esas fuerzas desde el más allá.....


 Que estés lejos no quiere decir que no te sienta cerca. Aunque daría cualquier cosa para que volvieras ni que fueran cinco minutos...

Retroceso

Nunca os habéis dado cuenta de lo que pueden cambiar las cosas en unas milésimas de segundo? Y nunca habéis querido echar tiempo atrás para cambiar un solo movimiento, que puede determinar el resto de tus días?.. Aquí, como seguramente muchos otros, estoy yo. Deseando, queriendo y incluso suplicando que los minutos pasen al revés, que vuelva el día de mi accidente. Me prometo a mi misma que iré con cuidado, una y otra vez pienso en aquella jugada, en lo que podría haber sido si hubiera conseguido no resbalarme, si hubiera caído bien. Entonces vuelvo a la realidad. Suspiro. Pienso. Creéis que el destino está escrito?

31 de enero del 2013. El principio del fin.

tan fácil te vas

Cuanto he aguantado y que poco aguantaste tu. Amistades que parecían que no se iban a romper nunca y en un suspiro se van. Cuanto más pierdes es cuando no juegas por el miedo a perder. Millones de risas, de lágrimas, de momentos juntas que se pierden. En un segundo se para el mundo, cambian las cosas. Todos cambiamos no? Las dos niñas que eramos, aquellas que reían por tonterías, aquellas que eran un espectáculo para el mundo, ya no están. Tal vez han crecido, tal vez se han dado cuenta de que su amistad no era lo suficiente grande para estar juntas. El pequeño y delgado hilo que las unía  parece no ser tan fuerte. Se rompió. Y aunque después se intente unir, es como un jarrón que tiras al suelo. Aunque lo intentes reconstruir  nunca volverá a ser igual. Hasta siempre.

dw

Porque he de aguantar todas estas cosas? Me odio por ser así, por consentirlo todo. Si nadie da una mierda por mi porque he de dar yo por diferentes personas? Que conceptos tan diferentes al mio tiene la gente de la  AMISTAD. Paso ya. No creo que me haya portado tan mal, que haya sido tan mala para que me tratéis de esta manera. Gracias por hacerme crecer como persona. Que os jodan

C'est fini

Lágrimas desordenadas

Miércoles. Cuarto día sin poder moverme de casa. Esguince del ligamento lateral interno, del meñisco y del ligamento anterior cruzado. Pasan las horas y crece el agobio. Dicen, que en los peores momentos es cuando más necesitas a tus amigos. Necesitas apoyo, comprensión, desconectar. También te das cuenta de con quien realmente puedes contar. A día de hoy solo puedo contar con una persona. Me sentía muy rica en amigos. Siempre he sido una persona la cual se ha llevado muy bien con las gente, pensaba que lo tenia todo y realmente me he dado cuenta de que no tengo nada. Siempre he sido de las de dar mucho, y recibir poco. PUM, se acabó. Limite sobrepasado. Cuando más lo he necesitado no habéis estado, porque tendríais que estar cuando esté bien? Me lleno de decepciones y me doy cuenta de que no es más grande quien más sitio ocupa sino quien más vacío deja cuando se va. Gracias supongo, por enseñarme a no esperar nada de nadie.

Punto final.